Believe and you Will Find Your Way

Às vezes algumas palavras mudam o rumo de decisões, de acontecimentos, mas algumas tem o poder de mudar vidas.
Como? Não me perguntem.
Realmente deve existir uma ordem natural das coisas que impeça momentos pacíficos de continuarem existindo por muito tempo, já que essas pequenas facetas da vida vivem aparecendo para nos lembrar de quão ínfimos somos. Mas, agora tenho certeza, ter fé é 80% da vida de qualquer pessoa. Vejam bem, eu só falei de fé, não disse em que.
Essa frase do título me derrubou de maneira absurda hoje. Sabe tipo tapa na cara?
Parafraseando alguém que ouvi durante a faculdade: Só sei que nada sei. Deve ser um poeta famoso, mas num tô nem aí para o nome.
Essa semana foi maravilhosa, mas é só alguma coisa minima sair do controle - pode até ser uma senha que deixou de funcionar na droga do computador - que a fragilidade da nossa esfera de segurança aparece gritantemente.
Quando me dei conta, estava sozinho em casa, lágrimas corriam e o desespero se aproximava.
Eu, do alto de minha arrogância, vivi rindo das pessoas que não tinham ambição na vida. Que se contentavam em ser vendedores, gerentes ou ter qualquer emprego braçal... mas só agora, talvez tarde demais, eu notei que sempre desprezei isso pq não era o que eu queria para mim. Mas o que eu sou? Menos do que eles. Sou somente alguém com muita ambição, mas sem uma profissão honrada e garantida. Sem condições de ter minha família. Sem mesmo condição de pagar pelos minutos gastos para redigir essa mensagem.
Hoje olho para o passado e não sei bem qual caminho tracei e para onde estou indo - com certeza, eu ainda não cheguei -... e espero, pelo menos, chegar. Para que essa dúvida se afaste e eu possa ter paz. Mas que dúvida? do que esse mané está falando?
Eu parei para podenderar quem sou e para que sirvo nesse bendito mundo. A resposta acabou comigo, não exerço minha profissão, faço várias coisas que me desagradam, não consigo entender o que preciso fazer para melhorar, ainda tenho a maldita arrogância me assombrando, e parece que só sou bom em dar conselhos, pq fazer para mim mesmo não rola. Eu simplesmente não consigo. Estou tentando ao máximo, mas o caminho que tive que trilhar para chegar onde cheguei me fez desse jeito. Eu pensava assim até agora, mas para onde essa porra de caminho me levou? A lugar algum. Ainda vivo com meus pais, meus grandes planos falharam, minha viagem foi uma grande ilusão bancada pela Luiza, meu emprego atual é tão furado quanto meus planos. Mas o problema não é esse, sabe?
Hoje meu irmão veio aqui com os filhos da porra da namorada dele. Eu fiquei pensando, como eu posso recriminar ele? Ele fez um monte de merda, mas hoje eu vi que ele tenta ser algo de bom para aquelas crianças. E EU XINGANDO MEU IRMÃO!
KARALHO.. que monstro eu sou, me diz?
Olha que merda eu fiz comigo mesmo... e eu simplesmente não posso fazer nada contra, pq fiquei desse jeito. Tô lutando contra, mas falta a fé. Estou buscando, mas a fé que falta é a fé real em mim mesmo. Eu sempre pensei que acreditava em mim, mas só o que fiz foi esconder meus medos e minhas falhas por trás de mentiras e de um castelo com fachada poderosa, mas que era segura com as mãos pq não tinha base. EU NÃO QUERO MAIS ISSO!!! Cansei de mentir, de acreditar que sou imbatível. A merda que eu estou é reflexo puro disso! De que adianta saber que vou ter dinheiro daqui um tempo, se não fico bem comigo mesmo?
Tenho pessoas maravilhosas ao meu lado que acreditam em mim. Mas será que elas realmente sabem quem eu sou? E do que eu sou capaz, se nem mesmo eu sei?
Vivo escondendo o meu passado pq tenho medo dele, pq ele pode afastar pessoas de mim, pq o que eu fiz pode não ser bem visto por quem me acompanha agora. Que tipo de homem eu sou se não posso assumir burradas ou simplesmente assumir para os outros que fiz o que fiz pq não queria ser mais um office boy para a vida toda?
Fiz muito do que fiz pq queria ver meu pai orgulhoso e hoje o que vejo é ele numa dívida absurda por minha causa. Eu amo esse cara e não acho certo fazer isso. Mas aí tento mudar e não consigo sair de onde estou, pq minha arrogância me dizia que minha "extrema habilidade com tudo e meu super intelecto me levariam à fortuna". É claro que eu estava enganado, porra! Mas não via isso e agora tá complicado. Sabe que eu sonhava com o absurdo de que um dia meu pai me acordaria e diria que tudo que eu sofri até ali fazia parte de um treinamento para eu valorizar as coisas e que no fundo ele tinha um monte de dinheiro. Já que ele trabalha tanto, nada mais óbvio para uma criança do que muito trabalho render muito dinheiro. Isso foi há muito tempo, mas tô vendo que essa porra não me deixou.
Estou muito triste comigo. Tenho medo de magoar a Luiza, assim como já fiz anteriormente. Tenho medo de magoar meus pais, que me deram tudo. Meu irmão eu já magoei, mas a coisa foi mútua nesse caso, mesmo assim, eu comecei.
Mas a questão não é o medo.. isso todo mundo tem e saber lidar com isso faz parte da vida.
É que agora, nesse instante, as lágrimas não importam, mas sim o fato de não existir a fé. Preciso reencontrá-la, seja onde for. A fé verdadeira e o autoconhecimento do meu potencial, não do que eu acho que sou ou gostaria de ser, mas do que realmente sou. E isso, infelizmente, eu ainda não sei. Pq para muitos lados só enxergo encenação, mentira e proteções. A verdade está escondida sob tudo esse entulho. Sabe como estou me sentindo? Twin Towers.. como se minha vida tivesse caído como elas. Um avião chamado Enya, que me levou a caminhos tão belos, quebrou meu castelinho de ilusão.
E estou chorando, pq a vida é dura. Mais dura que eu jamais vira em toda a minha existência. E agora, eu estou sozinho. Nem mesmo minhas ilusões me acompanham.
E por isso.. estou perdido, como o garotinho que um dia sonhou em ser grande. Como seu pai, o homem honesto e trabalhador que criou uma família maravilhosa. Mas o garotinho dormiu até hoje e esqueceu de trabalhar de verdade.

Believe and You Will Find Your Way...
Vou acreditar, mas antes preciso me encontrar...

E como dói...